Ребенок, родители, школа: как наладить сотрудничество? Часть III

Немного про режим

В наше время очень часто можно встретить детей, которых называют гиперактивными или детьми с синдромом дефицита внимания. Есть много объяснений и причин этому явлению. Среди них есть те, которые нам точно подконтрольны, которые мы как родители можем регулировать и этим помогать ребёнку. Первое — это поток информации. Это постоянно включенные в доме телевизоры или компьютеры, а также неограниченный доступ к гаджетам, которые либо напичканы игрушками, либо опять же — предоставляют доступ в интернет.

Не буду подробно рассказывать, насколько это вредно, об этом можно почитать много где. Отмечу в целом — у нервной системы человека есть некие ресурсы, и если они уже забиты под завязку фильмами/мультиками/игрушками/информацией из инета, и всё это — порой сомнительного качества, то останется ли у такого человека "место" под важную учебную информацию? А если и останется, то насколько качественно она будет усвоена? И тут вы как родители и вообще — хозяева в доме, должны решить вопрос с доступом ребёнка ко всем этим вещам. Заодно и потестировать свои отношения с этими вещами, потому что можно сколь угодно много и выразительно рассказывать ребёнку о вреде и пользе разных предметов и действий, но если родители сами "грешны", то бесполезно внушать ребёнку что-либо…

Второе — это достаточный сон. К сожалению, образ жизни в части режима дня многих детей стал приближен к режиму их родителей. Ложатся поздно, встают, если учатся в первую смену, рано. Конкретно недосыпают. А это — прямой путь (и для детей, и для взрослых) не только к увеличению риска синдрома дефицита внимания и гиперактивности, но и к проблемам в такой важной области, как волевая сфера. Дело в том, что за волю у человека отвечает префронтальная кора головного мозга. И именно она очень сильно реагирует на нехватку полноценного сна. И на уровне физиологии лишает человека возможности быть волевым. Это именно про то, когда "сила есть, воля есть, а силы воли нет". И поэтому здесь вы, опять же — как родители и главные в доме — должны отрегулировать режим дня и обеспечить ребёнку достаточный сон.

Задача родителя — помочь ребёнку организовать свой день наилучшим образом, предложить разные варианты, показать причинно-следственные связи (поздно начал делать уроки — не успел, поздно лёг спать — назавтра не выспался и плохо себя чувствуешь, не хватает внимательности). Путём обсуждений, договорённостей, а где-то и директивного вмешательства надо выйти на оптимальный режим дня, который будет не препятствием, а помощью в учении. И здесь важно быть устойчивыми: не выполнил в установленное время задания — будь добр, завтра сам объясни учителю, как и почему, но сидеть до часу ночи ты точно не будешь. 

Домашние обязанности ребёнка

По мере роста вашего школьника растут и его домашние обязанности. С целью формирования ответственности и самостоятельности хорошо и правильно доверять ребёнку какие-то дела по дому. В принципе, уже младшему дошкольнику надо давать определённые поручения и обязанности, посильные его возрасту, а по мере взросления список этих дел должен непрерывно расширяться. Но здесь есть одна ловушка. Иногда родители, встретившись с подростковым кризисом, начинают сознательно или бессознательно нагружать его обязанностями по дому до такой степени, что на общение со сверстниками, а иногда — и на уроки (знаю даже такие случаи) достаточного времени не остаётся. И здесь очень важно найти баланс, потому что всё-таки первоочередные возрастные задачи школьника — это учение и общение со сверстниками. Иногда родители говорят: вот выучишься, будешь жить отдельно — потом и будешь по подружкам бегать, сколько захочешь! Не будет — ему потом это не надо будет в такой степени, да и упущен будет момент социализации, навык заводить этих самых подружек не будет сформирован…

Здесь же хочу сделать акцент ещё на одном важном моменте, хотя о нём подробнее буду писать в другой раз, это отдельная и большая тема. НЕЛЬЗЯ, категорически нельзя делать из старшего ребёнка эрзац-родителя для своих младших детей. Не для них вы родили младших, для себя, и вы должны о них заботиться в полной мере, не перекладывая эту ответственность на старшего. Да, вы можете попросить о помощи, но при этом надо помнить — в помощи вам имеют право отказать. Особенно, если о помощи вы "вдруг" просите именно тогда, когда у вашего подростка свои возрастные задачи актуализировались — свидание с другом, к примеру. Не забывайте — просьбы и приказы это разные вещи.

Драмкружок, кружок по фото,
А мне ещё и петь охота…

Кружки и секции, дополнительные занятия

Порой водить ребёнка на всякие курсы, кружки и тренинги начинают уже с очень раннего возраста. А когда дитё идёт в школу, у некоторых родителей прямо соревнование с мамочками в классе начинается — куда бы ещё записать ребёнка. Если ребёнок САМ хочет дополнять школьные занятия чем-то — то и хорошо, пусть ходит. Но если этот футбольный клуб или балетная школа на самом деле ему и даром не нужны, а нужны маме/папе/бабушке, потому что они в детстве не дотанцевали/не доиграли/ещё чего-то не доделали, то при чём тут ребёнок? Очень важно разобраться в итоге с двумя вещами — кому на самом деле нужны эти дополнительные занятия и сколько времени им можно уделить без рисков для учёбы и социализации детей.

Ну, и ещё один важный момент — надо учиться слышать и чувствовать своего ребёнка и его потребности, чтобы либо настоять, когда он по какой-то несущественной причине хочет бросить кружок. Либо разрешить ему уйти, если он понимает, что ему это по-настоящему не надо. Пусть лучше он попробует много разных кружков и сможет потом выбрать, что ему по душе, чем зациклиться на чём-то одном, что потом станет самой большой его ненавистью или болью…

— Ты в курсе, что твой сын получил по контрольной "два"?!
— Можно подумать, что твой сын получит по контрольной "пять"!

Родители и школа

Очень важный момент — про то, кто с кем должен объединяться. Иногда бывает так (а в советское время вообще часто было, многие школьники того времени вспоминают это), что объединяется школьная система и родители против ребёнка. Как это бывает?Учитель, недовольный успехами ученика, начинает стыдить его родителей — дескать, мало внимания уделяете, почему-то не учите с ним уроки и вообще не следите за успехами. Родители, сами ещё не вышедшие из позиции ребёнка и старающийся для всех быть "хорошими девочками/мальчиками" или "идеальными мамами/папами", тут же начинают стыдиться и становиться на сторону учителя, нападая на ребёнка вместе с ним. Трудно ребёнку в этом случае, очень трудно… Отсутствие безопасности, нарушение доверия к родителям, чувство одиночества и беспомощности — это ему практически гарантировано.

Другой, не менее проблемный вариант, — когда родители объединяются с ребёнком "против МарьИванны". И в открытую при ребёнке или вместе с ним обсуждают, какая она (и школа, и директор, и вся система образования) нехорошая. Тоже ни к чему хорошему это не приведёт.

Ещё один случай — когда между родителями нет согласия в вопросах образования (и воспитания), и это тоже транслируется ребёнку. Вообще тяжёлый случай, потому что разлад между родителями дети переживают очень болезненно, но это тоже тема для отдельного большого разговора, и однажды я постараюсь её раскрыть.

Что же делать семье, в которой есть школьник? Во-первых, выработать среди взрослых единую позицию по поводу воспитания, обучения, дополнительных кружков и всего прочего, и ребёнку предъявлять именно её. А очередные разногласия обсуждать без него. Во-вторых, поддерживать авторитет учителя и школы, а свои несогласия с учителем, опять же, проговаривать непосредственно с ним, а не с ребёнком. В-третьих, поддерживать у ребёнка чувство безопасности и защищённости, вашу безусловную любовь и поддержку — "ты наш ребёнок, мы тебя любим, что бы ни случилось, мы будем с тобой, мы готовы тебя защищать". Только надо помнить, что здесь надо не кидаться ЗА ребёнка решать его задачи, проблемы и исправлять ошибки, а давать ему поддержку и возможность заниматься этим самому, принимая его с его ошибками и опытом. Нельзя прожить за другого его жизнь и выучить его жизненные уроки — каждый должен сделать это сам. Когда у растущего человечка есть возможность совершать небольшие ошибки и учиться на них, ему проще становится избежать ошибок крупных. Если же всё время подстилать соломку, пока ребёнок мал, не давая ему ошибиться по мелочи, то свои ошибки он всё равно совершит. Но это будут уже другие ошибки, крупные и с последствиями.

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: