Почему вы меня не цените?!?!


Чаще с такими запросами обращаются женщины. В рассказах о своей жизни таких клиентов я часто слышу истории о том, как самоотверженно они отдают себя на благо этим отношениях, жертвуют собой ради них, при этом не получают ожидаемого результата — партнер их не ценит, часто они считают себя ненужными или использованными, пропадает интерес что-то менять и улучшать, появляется усталость и апатия.

Когда начинаю прояснить, что же вы хотите получить в этих отношениях, чаще всего в ответах, которые обрамлены в разные фразы прослеживается одни и то же желания:

Чтобы меня любили, ценили, уважали.

И они обуреваемы желанием так организовать свою жизнь, чтобы другие наконец-то их зауважали и оценили по достоинству.

На первый взгляд, вполне нормальные человеческие потребности! Я уверена, что среди здравомыслящий людей нет таких, которые бы не нуждались в любви, уважении и признании своих ценностей.

Вот только на вопрос:

А вы себя цените, любите, уважаете?

мало кто из клиентов с таким запросом смог ответить однозначно утвердительно. Их отношение к себе очень сильно зависит от конкретных ситуаций и людей:

В этой ситуации я себя уважаю, а с этим человеком моя самооценка сильно пошатнулась"

Изредка встречаются, конечно, и утвердительные ответы, но при прояснении, что для них это значит, слышу примерно следующее:

Ну, я себе ни в чем не отказываю, покупаю все что хочу

или

Я стараюсь любой ценой добиться от других то, что мне важно.

То есть самоценность ложная — "с виду вроде бы опенок, но на вкус — не съедобный".

Всем, кому в какой — то степени откликается эта ситуация, хочу задать еще несколько вопросов: 

  • Как может кто-то другой вас ценить и проявить уважение к вам, если вы даже сами для себя не можете это сделать? 
  • Как вы поймете, что действия вашего партнера — это проявление любви и уважения, если в вашем чувственном аппарате не загружена программа самоценности, самоуважения, самопринятия, любви к себе?  Без этой программы любые действия окружающих могут расцениваться ошибочно. 

Ведь если ваш партнер говорит вам нежным голосом приятные слова, то это еще не значит, что он вас ценит, точно так же, как если ваш партнер высказал свою критику по отношению к вам, это не значит, что он вас не любит. В том и другом случае у вашего партнера для подобных слов и поведения могут быть свои основания, которые напрямую не связаны с уважением к вам. 

Полагаю, что после прочитанного у вас возникает множество новых вопросов:

  • как я могу научиться себя ценить?
  • как я пойму, достаточно ли я себя ценю?
  • как понять, что нечто, что я называю любовью и уважением и есть любовь и уважение или я подменяю этими понятиями что-то другое?
  • как понять, что мой партнер ценит меня?

Ответить на эти вопросы однозначно, по типу: «Делай раз, делай два и будет тебе счастье», я, увы, не смогу, но попробую ниже приоткрыть завесу этой темы.

Повезло тем, кто в детстве получил от значимых взрослых достаточно любви и принятия, кому словами и делами давали понять:

"Ты мне нужен",

"Ты мне ценен независимо от твоего поведения",

"Я тебя люблю ни смотря ни на что".


Будучи взрослым, такой человек часто даже не задумывается о своей ценности, она впиталась (интроецировалась) в каждую клетку его тела и бессознательно управляет его жизнью таким образом, что его слова и поступки не вызывают у окружающих желания сомневаться в его самоценности и самоуважении и посягать на них. 

Чуть меньше повезло тем, кому в детстве любовь значимых взрослых приходилось заслуживать и доказывать свое право быть любимыми, кто находился в постоянном страхе потерять эту любовь, готовые на любые самопожертвования, только чтобы не чувствовать игнорирования и ощущения ненужности, не переживать угнетающего чувства стыда и невыносимой давлеющей вины за то, что они такие несовершенные. Ощущение своей неполноценности, или ценности в зависимости от ситуаций и людей и связанные с этим паттерны поведения так прочно въелись в подсознание, что такой взрослый продолжает разными способами искать от других подтверждения своей значимости, тщетно ожидая, что кто-то другой может им это дать.

Человеку из первого примера не нужен терапевт, он сам, своей жизнью, своей устойчивостью может быть "терапевтом" для многих окружающих, даже не догадываясь об этом. 


Для неповзрослевшего взрослого (намеренно применяю эту тавтологию) из второго примера, решившегося наконец-то выйти из своего привычного сценария, в роли такого "значимого взрослого" на определенный период может стать терапевт, который в безопасной и доверительное обстановке дает возможность своему клиенту быть разным, а не только положительным, разрешает ему проявления разных эмоций и поступков (не противоречащих УК и ГПК естественно), не разрушается и не сбегает при этом, а продолжает, ни смотря ни на что, оставаться со своим клиентом  до того момента, пока тот сам не посчитает, что уже достаточно нарастил свою самоценность, видит изменения своей жизни и не ищет подтверждения своей ценности извне. 

Таким образом, для взрослого человека, не получившего в детстве достаточно любви, способность ценить и уважать себя приобретается только с опытом переживания своей ненужности и никчемности, в присутствие с человеком, который может вынести его несовершенства. Повторюсь, что с опытом именно переживания, а не убегания от этой боли.

С уважением и принятием, Ольга Федорова.

Записаться ко мне на консультацию:

https://www.b17.ru/fyodorova/#consultation

 

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: