А по-хорошему с тобой нельзя

Вместо самоподавления, саморазрушения и борьбы с недостатками хорошо бы отнестись к себе с теплом и принятием. Эта правильная мысль обычно натыкается на убеждение: "Если я буду принимать себя, то совсем распущусь, деградирую".

Откуда мы это знаем, почему так о себе думаем? Ведь настоящего опыта принятия у большинства из нас было немного… То, что мы называем принятием, — это скорее про попустительство.

Многим из нас взрослые говорили в детстве: по-хорошему с тобой нельзя, по-хорошему ты не понимаешь.

Да, ребенок не всегда понимает и помнит те правильные вещи, которые говорят ему родители. И ему необходимо столкнуться с последствиями своих действий, ощутить границы. И важно бывает пройтись по одному и тому же месту не один раз, проверить эти границы на прочность: точно нельзя? а если еще раз попробую? если вот эдак? а если на пол упаду?..

Дело в том, что естественные последствия не равны жестокому отношению, отвержению, презрению и тому подобным вещам. Не выучил урок – да, получаешь двойку. Но двойка не должна нести за собой послание «ты тупой, урод, отвратительный, гадкий, никчемный и вгоняешь маму в гроб».

И вот здесь как раз самое время и место, чтобы с ребенком обошлись именно по-хорошему: чтобы взрослые, не отменяя естественных последствий, объясняя их, давали понять, что ребенок вместе с этим любим и принят, что ошибка — это не катастрофа, что можно вместе поискать, как сделать по-другому и что этому мешает.

У сторонников теории привязанности Гордона Ньюфелда есть хороший термин для описания желательного родительского поведения по отношению к детям: властная забота. Не только власть и не только забота.

И такое отношения к себе, если оно не было получено от родителей и встроено внутрь, можно в себе взращивать: забота, направленная не на все свои сиюминутные "хочу" (хочу балду пинать, а не уроки учить), а на то, что нам правда важно, что нас питает, поддерживает, способствует росту.

Важно помнить, что принятие — это не попустительство, не пофигизм, не разрешение творить что угодно. Между подавлением и попустительством существует пространство, довольно широкий диапазон.

Приходите на консультации — искать подходящие именно вам варианты.

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: