Муж пессимист что делать?!

Муж пессимист что делать?!

«Дискомфорт внутри нас – дискомфорт внутри семьи» 
Многие люди жалуются на то, что их муж или жена – пессимисты, видят во всем только черное, ну или – серое. Понятие «пессимист», в наше время – словно некое клише, почти диагноз. Однако, спешить с таким вот диагнозом категорически не советую. Начнем с того, что мир устроен гармонично и каждая супружеская пара всегда сформирована из людей с разными оценками мира и схемами поведения. В любой паре всегда кто-то активный оптимист и настороженный… пусть и не пессимист в полном смысле этого слова, но в любом случае – сугубый рационалист и прагматик. И это – совершенно нормально. Ведь если в паре будут оба человека оптимистами, семья, скорее всего, влезет в какую-то аферу и лишится всего на свете. Разве что, кроме пресловутой кошки… А вот пар из двух пессимистов нет вообще – они просто не могут существовать в принципе и быстро разводятся. 
Соответственно, если мы исходим из того, что муж – явный пессимист, и это было всегда, значит, речь может идти о том, что какие-то психологически процессы происходят в голове… у жены. Это она, с какого-то момента времени перестала воспринимать своего мужа таким, каким он есть. И причин этому может быть очень много: 
— Кризис в семейной интимной сфере; 
— Падение доходов мужа (или снижение его статуса); 
— Ростом доходов и повышение социального статуса жены; 
— Просто дети выросли до возраста подростков, после чего по совершено биологическим причинам у многих женщин уровень требовательности и категоричности по отношению к мужьям резко увеличивается. Дело в том, что выросшие дети существенно сужают жизненное пространство семьи. Выход – либо расширение жилплощади, либо кто-то должен уйти: либо ребенок, либо… муж). 
В данном случае, для более точной диагностики требуется либо общение пары с семейным психологом, либо предельно откровенный разговор мужа и жены друг с другом. 
Если же мы исходим из того, что общая система отношений в семье принципиально не изменилась, а пессимизм мужа – явление относительно свежее, можно предположить что-то из следующего списка: 
— По каким-то причинам у мужа формируется депрессия, это – опасная болезнь и человеку необходимо как можно быстрее попасть на прием к врачу-психотерапевту, ну или хотя бы невропатологу. 
— У мужа психологический «кризис среднего возраста», когда человеку необходимо поставить перед собой новые цели в жизни. В данном случае дискомфорт внутри нас – обязательно становится причиной дискомфорта внутри семьи. И человеку обязательно следует помогать. Помогать прежде всего общением на общие темы, позитивными воспоминаниями о совместном прошлом, заинтересованным расспросом о целях и планах дальнейшей жизни. 
— В семье явный дефицит «культурной программы», муж и жена элементарно засиделись дома. 
— У мужа есть серьезные претензии к жене по поводу ее внешности или семейной интимной жизни. 
— У мужа появилась любовница. 
В данном случае, опять-таки, для более точной диагностики требуется либо общение пары с семейным психологом, либо предельно откровенный разговор мужа и жены друг с другом. Причем, в последнем случае, советую: для удобства партнеров и уменьшения вероятности открытого конфликта, советую сначала изложить взаимные претензии на бумаге, молча обменяться этими листочками, а затем, без разговоров, попытаться подтянуть себя в тех вопросах, которые вызывают недовольство партнеров. Моя практика показывает, что данный способ, нередко, оказывается весьма эффективным. 
Ну, а начать советую, все-таки с самого простого: с увеличения и расширения семейной «культурной программы». То есть с оживления общения между супругами сначала за рамками квартиры, а затем уже затем – в целом. Речь идет о том, чтобы супруга проявила инициативу и организовала семью на интересные выходы-походы куда-нибудь на природу, в зоопарк, в кино, торгово-развлекательные комплексы. Глядишь, ситуация начнет выравниваться сама собой. А отдых за пределами четырех стен квартиры почти всегда автоматически ведет к оживлению семейной интимной сферы. (Об этом я специально писал в своей книге «Острые углы молодых семей»). Если же эти простейшие способы окажутся малоэффективными, следует все-таки провести откровенный разговор с вашей «половиной» или сходить на прием к семейному психологу.  

www.zberovski.ru 

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: